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正轨，干工作吧。我和您说，XX公司说他们打算……”

    大焦开始向我汇报起正式的工作，我听他说完以后，也做了相应的一些交待，然后拿出巩的钥匙，“他宿舍租期到了以后，你想着把这个钥匙交给房东，另外他里面的家俱你看着处理。”

    大焦点点头，“我看他好像也没有什么值钱的东西，那些家俱之类的我们也不要了吧。”

    我没说话，拍了拍他的肩膀，转身冲楼上走去。

    天色逐渐的昏暗下来，窗外的街灯也陆续开始点亮了，我一个人有些迷茫的座在办公室前，甚至都反应不过来自已到底是谁？总有一种“我是谁”的感觉。

    那些肮脏不堪的场景像是一只猛虎不断的强行袭击着我的心灵。某些人总爱说一句话，难得湖涂，也许是对的，有些事情知道的越多反而会越痛苦。我突然有些责怪自已当时那讨厌的好奇之心，不知道是何时沾染上了这种心理。

    以前一些朋友和我聊天时会谈到他自已的事情。比如有一次，和一个朋友聊天。他的妻子出差了，他两个晚上没有睡觉，终于破译了妻子邮箱的密码。但除了几封再平常不过的信件，其它的一无所获。他说除了松了一口气之外，不知为什么还有一丝莫名的失望，还是觉得心理不踏实。

    我当时听完觉得不可理解，我说那你希望里面有什么？是不是真的看到几封令你肝肠寸断的邮件就能让你彻底踏实了？

    他低头不语，后来他的“努力”终于得到了回报。在一年以后从妻子一个密秘邮箱中发现了几封在他看起有“价值”的东西，其实只是和一个未曾谋面的网友互道一下内心而已，严格意义上来说没有什么过份之处。夫妻之间因此大吵一架，感情自然也严重受损……

    当时不理解他的行为，但现在想一想，我的行为和他虽然有本质的不同，但达到的目的是一样的。他是想找一把刀给自已划出一道伤口，而我是自已在伤口上再撒一把盐，除了给自已增加一些痛苦之外，其他没有任何意义。

    我知道现在我的心理有缺陷，神经不太正常了。想问一句，您呢？！您有没有这种嗜好呢？其实相安无事的夫妻或者恋人继续维持感情最重要的一点就是信任，无论男女没事还是别自寻烦恼为好。

    夜暮彻底降临了，我从座椅上站

    了起来，觉得全身绵软，疲惫不堪。这也不奇怪，这一天所经历的，可能已经让我的心理招架能力达到最底限了，此时不想再思索这些事情，头疼的历害。

    今天不想再和任何人说话了，当然也不想去找晨商谈离婚事宜，让我好好的休息一晚吧，补充一下精力，接下来还要迎接新一轮的“战斗”，唉……

    驱车赶往石景山，那里有一套小平米的住宅，是我父亲的单位前年公利分到的，比市场上商品房的价格便宜得多，钱是由我一次性付清。

    别看面积小，里面的家俱装修也是一应俱全，都是晨一手设计的，家电全部是最高档的。

    我的父母喜欢爬山，到周末一般就去香山公园，回来就在这里住，我和晨是很少去的。

    今天我一下就想到这里了，因为这儿可能是最安静的地方了，不会被人打扰，而且里面应该也不会有什么让我恶心的东西，我实在是不想再受到这种打击了…

    …

    好像和我想像的不太一样，在这么安静的一个环境里，拖着如此疲惫的身心，却还是翻来覆去的无法入睡。

    看来是要借助一下药物的作用了。我从抽屉里找出一瓶安定片，打开瓶盖的一瞬间，不知为什么突然冒出一个奇怪的想法，如果把这一整瓶都吃下去会出现什么后果呢？

    也许会舒舒服服的就一直这样睡下去，那样就再也不会被这种无情的伤痛所折磨了，那对我来说何偿不是一种幸福的解脱？要想彻底摆脱这一生都可能挥之不去的阴影，也许这就是唯一的方法。

    晨，你此时在做什么？你知道本应对准敌人的枪口调过来射击你真正的战友是一种什么样的伤害吗？不禁伤害到了他的身体，还摧残了他的心灵，他是心痛着离去的……

    你这个糊涂蛋，我要知道娇惯你会对我造成如此的伤害，我就……

    我就怎么样呀？我可能也怎么样不了，这不是我自已所能控制的。

    实事求事，这件事之前的她，确实也太招人喜欢了，我想对她不好都做不到，骂她糊涂，其实我也比她明白不了多少。

    算了，还想这么多干什么！一发