僧女 (第7/9页)

上的女孩，只有我。

    每当这时，我都会想起她，想起她红着眼眶跑出去。

    而我那时却什么都没有做。

    随即，我便会控制着自己的意识压制对这部分的回忆。

    我希望自己快乐一点。善用自己的能力，把那次电车上的记忆轻易的忽略。

    我有了那么多可以随意控制调取的意识，为什么要让自己一直去关注那让我痛苦的部分呢？

    不要再想起这些了。

    新年转眼过了。

    塾里的大家说笑少了许多，每个人在课间也安静地埋头苦学。

    一股子熟悉地淡淡的墨香似有似无钻入我的鼻腔。

    我不由自主地抬头，她站在教室门口，我看不清她被已经长长的刘海遮住的脸。

    其他人仍在低头奋笔疾书，她慢慢地，无声地坐在了那个第一排的空座位。

    我以为，如果再一次看见她，我会愧疚，我会羞愧，我会没有脸面再哪怕瞧上他一眼。

    但没想到，不仅仅如此，我的心也跳的快蹦出来。是对她的喜欢，喜欢的叫我几乎眼泪就要夺眶而出。我还要好好的向她忏悔，请求她的原谅，从此之后我应当要保护她，绝不让她受那样的伤害……

    我按捺着激动，放下笔走向她。

    她依然黑发如瀑，柔顺地披在肩膀。

    走过她身边。她依然低着头，埋头苦干学习着。

    我又一次尝试读着她的心，发现她的意识里只念叨着公式……但有什么不对

    忽然一股浓烈地苦涩涌入了我的喉咙。

    这股苦涩似乎讲我脖子的肌rou如同麻花一般扭在一起叫我完全不能呼吸。

    就在下一秒，苦涩如同黑色的泥浆一般灌满了我的身体，我的浑身上线都扭曲痛苦起来。

    我的手腕，大腿内侧如火烧火燎般刀割似的疼起来。

    我的浑身都在呐喊着毁灭的欲望：“想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死……”

    下课，我远远地跟着她，她骑上了车。

    她家住在日暮里，我翻了翻地图，从这里骑车要花一个半小时。

    夜晚，我久违地花了许久入睡。

    泛着白光的圆环托着我，似乎在告诉我，你获得了真正感受他人感受的能力。

    我却一点都感受不到快乐。

    因为这样，我每次从她身边经过，我的身体就要被黑色的泥浆灌满一次。

    那是来自于她的感受。

    在塾的教室里里，我远远地看着她的背影，又一次靠近她。

    这一次，我又失败了。

    我又败给了她的痛苦。

    这一次，我的手腕和大腿内侧，在我即使远离她之后，也依然火辣辣地疼。

    回到家脱下衣服洗澡，我才看到我的手腕上，大腿内侧，全是红色的割痕。

    “他人的意识和感觉可以改变我的身体了吗？”在梦里，我躺在白色圆环发光的臂弯里。

    “是的。”

    “我想做点什么。我的身体也可以被改变了吗？”

    白色圆环托着我，没有说话。

    “我想为她做点什么。我要为她做点什么。”

    我赤裸着身体，逐渐感觉到一阵暖意，白光将我包裹。

    白色圆环包裹着我，我不认识的许多字显现，忽然漂浮在空中。

    圆环似乎在对我说道：“想你想要的，做你想做的。”

    这天早上，我站在镜子面前。

    我让我手腕的伤口愈合，它便听话的愈合了。大腿上的伤口也是如此。

    我感觉皮肤上的白光又强了些。

    对着镜子闭上眼睛，我叹了一口气，心里想的都是她……

    在我一睁眼的瞬间，我自己都吓了一跳，我变成了她的模样。

    “快点起床！”父亲在楼下喊我。

    “别催别催！”我嚷嚷道。

    我闭上眼睛，让自己变回去。再睁开眼睛，我又变回了原来的样子。

    那这能力，能不能改变别人呢？

    下了楼，我对着看着报纸的父亲尝试了下。闭着眼睛，想着把父亲的外貌变成母亲。

    再睁眼时，我笑了笑，眼前是我的“母亲”正在看报纸。他毫无知觉。

    我又把他的身体容貌变回了父亲，一切悄无声息。

    这天补习课，我从她的身边走过。

    那股苦涩又一次强烈地钳住我的喉咙。我知道，黑色的泥浆即将灌满我的身体。

    我闭上眼睛，强烈地想象着。

    紧接着，我感到白光从我的心里亮起。黑色的泥浆和苦涩在没有挣扎地瞬间消失了。

    抚平她的伤痕吧，心理的……身体上的……

    手腕，大腿内侧的刀伤痛感也逐渐消失。

    白光充满在了我的体内，我也要它充满在她的心里。

    当我睁开眼，看了看她，她停下了笔，发起了呆，一脸茫然。

    “对不起。”我在心里说着，从她身边走过。

    终究我还是没有勇气向她道一声歉。

    之后，我从她身边经过去感受她，发现她的痛苦已经消失。

    我珍惜着最后的这段时光，远