零、作者的话（本文的出发点） (第2/2页)

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    还因为急诊太多排不上号，很痛苦，哭得口罩都湿了，尿痛尿急，冷汗直流，完全不能动，没几分钟就要去排，痛得要死还排不出什么，全是血尿。我现在都是表情皱成一团打下这些字的，那种痛苦真的不想再经历一次。

    从此我再也没允许过内射，事后马上清理。顺便一提是吃了短效避孕药的，不然也不会做这么高风险的事情，那时候还是太年轻了。

    真想骂一下现实中的避孕套啊，我真的很讨厌避孕套的味道，每次做完可能因为嗅觉灵敏，我都能闻到下体残留橡胶的味道（我甚至能闻到朋友来月经的味道（笑））没段时间很难散去。

    个人体质还不错，但是恋爱期间，我感觉我的内分泌都不正常了，做完之后总会弥漫着不健康的味道，但去查指标又没问题。要不是短效避孕药扛着，可能我的月经会更失调。

    在分手之后，立刻正常了（无表情）。

    所以真的很吃亏！我想到妈咪知道我有对象有性经历之后都觉得伤心，让她知道还有这一出岂不是心痛死她的宝贝女儿了。

    后来我也会回品我以前写的黄文，满是对美好情事的向往，但其中又有着不确定和不安，因此把控制权交付于里面的男主角色，让他承受自己的期望和欲望。就算是现在看其实也能勾起我的欲望，想冲的时候看一下也能很起劲。

    但是现在的我，很想回去对曾经的那个自己说：没必要寄希望于他人，你就可以做得很好，别人做的未必有你周全。尽情扩大你的领域吧。

    很多时候我担心自己做不好一些事情，总让机会故意或无意从我身上错开，让自己能保持一个旁观理智的局外人状态，做一些没那么重要也没那么大责任的事情。这似乎给我了能评判当局者的身份和角度，但是因为事情并不是在我控制下的，我很难去主导局势。表面上是清醒又悠闲了，但是我的这退一步，是怯弱，是纹饰过的退缩。

    于是我逼着自己去直面我的欲望，我就是想要掌控更多，我就是想要更多，就算有人认为我不行也无所谓，难道其他人就一定做得比我好吗？据我这么多年冷眼旁观的体验，旁观者也未必清醒，给予者主导者，其实很多时候只是一种状态和情况，并不是必须达成客观条件才能成为的。

    所以尝试写一篇女主主导的车车文，但是，我写的东西自然有我自身想法和观点的局限性，有时候也会出现“累了，让男主努力一会儿”的情况，因此也只是作为一个参考的方向，希望更多的女孩子去做主体。

    女性得做到什么地步才能势均力敌。就算是傅苍这种偏理想的状态，综合下来都不一定达到对等。

    碎碎念太多了，希望没有叨扰。

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