一些攻性转文学（不吃女a男o的可忽略这章） (第4/5页)

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    我只要轻轻一歪身子，就能脱离他松垮的桎梏。

    可我没有。

    我甚至没有颤栗。

    “哥，我知道你为什么有一间单独宿舍了。”

    我哥低低地笑。我哥答非所问。

    “梦薇，你帮帮我……”

    ……

    02

    我没能标记我哥。Beta办不到那种事。

    我的二次分化是在回北京的火车上完成的。在洗手间里躲了一刻来钟，脑袋昏沉、胸中烦闷，总想抓什么东西来揍两下。差点坐过站。

    多亏了我哥，我变成了“真正意义上的”大人。

    很下三路的修辞，但理不糙。

    往后小半年，我都没再去杭州。

    也没有和我哥联系过。我很忙，我哥也很忙。

    我甚至很少去回味那次越界的过程和余韵，也回想不起太多细节。只记得我哥的大手伸上来逗弄我的前胸，口中呢喃“梦薇真小，像小鸟一样”。

    都是真实的。体温、触感、呼吸……都是真实的，可分量甚至比不过一个谎言、一个梦。和同一晚突如其来的夜雨一样，平静地开始，又平静地结束。甚至说不清它在我的记忆里留下了什么，一切进展就像下完雨一定会放晴那样自然，最后会随着所有注定被遗忘的事一起远去。

    我哥那边，大约同理。早晨睁开眼，看见他已经出去一圈回来了，还给我带了份园区食堂出品的营养早餐。

    或许血缘关系真的能带来默契。直到下午我动身返京，我们都没有再提昨晚的事。我哥甚至没有像第一次来找我那样，特意立下保密约定。

    也好。可以当作半梦半醒间玩了一个游戏，一次性的。

    机会用完了，那就各自回归正轨。

    亲兄妹，419，不伦。无论哪个词都可以是一座大山，压得垮我和我哥的肩膀。比如若是让我爸知道了，他会一路追到杭州打断我哥的腿。

    我不明白我的冷静从哪里来。直到放寒假的某天，接到我哥时隔四个月的第一个电话，这才堪堪回过神。

    原来是已经透支了太多。

    03

    我哥在单位，同事关系其实处得不太好。

    能力强、脾气差的人，大抵都是如此。

    园区研究团队里beta居多。剩下的有十几个alpha，其中三五位比起科研对“人事”更感兴趣、钟爱抱团孤立那一套名利场作风，自然少不了向我哥挑衅。

    世上没有不透风的墙。第四个月，我哥渐渐显怀、隐瞒不住，alpha又普遍对信息素的变化感知格外敏锐。他们把我哥堵在楼道里，当着他的面说下流话——“方大博士这是上哪儿快活去了，该不会是外面‘揽活’揽来的吧”……

    话音未落，我哥已经冲了上去，和alpha们扭打一团。期间并非毫无顾忌，不忘有意识地用手肘去护自己小腹。

    可孩子还是掉了。

    ……

    “……我想了很久，梦薇，觉得还是应该告诉你。”他的声带里还留着麻药劲带来的沙哑，“因为这是，我们俩的事。”

    我才发现他的眼圈泛起淡红色。我从未见他眼底盛过如此过量的疲惫。

    “是……中秋节那次……”

    我哥默认了这一点。

    我的手剧烈颤抖着，探向他重归平坦的小腹。上百个日夜里，它曾经隆起来微小的弧度，曾经化作温暖的巢，曾经孕育过一个罪胎——一个或将带着扭曲和残破的错误降生的罪胎。

    从头到尾，我对此一无所知。

    后知后觉地，似有成吨的恐惧和悲伤向我袭来、将我吞没。在窒息般的恍惚中，我回到了八年前那个夏夜，只是手术台上的母亲变成了我哥，还差一周到预产期的meimei变成了我的孩子。

    我甚至未能见上一面的，我的孩子。

    仿佛被抽干了力气，我栽倒在我哥身上。我哥的手臂环过我的后背，将我箍在它和我哥的胸膛之间。我渐渐喘不过气来。

    “哥，”我好像找不回自己的声音，“如、如果它没有掉，你是不是……是不是打算永远都不告诉我。”

    我哥没有回答。或许，他也不知道该怎么回答。他怎么可能知道呢？他也是第一次做父亲。

    孩子的母亲还是我——他的亲meimei。

    04

    “没了好……哥，没了也好