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顾你，我喜欢对你笑，我对你那么好。无论是从前，还是现在。我只会更听你的话，更照顾你，更多地对你笑，更对你好。”

我的手僵住，手指很可笑地覆在戒指上。

我脑中最后一点清明，快要抓不住了。

他问：“我不比那个是真也好，是假也罢的人好吗。”

我双手紧握。

又是静默，他的声音再轻轻扑来，他说：“安思风，你记不记得十年前，你说过的话。”

我不敢动。

他说：“你说，你爱我。”

他再说：“你还记得吗。”

我始终不说话，他再道：“你不会忘记的，你又怎么能忘记。”

“十年是多久，你知道吗。”

“十年又有多难过，你知道吗。”

他再伸手过来拉我的手，我已经木了，木木地任他抓住我的手。

他往我靠来，说：“你看我。”

我抬头看他。

他面无表情，眼睛中却盈满我们曾相爱过的整个夏天的风、雨、阳光与星光。

他说：“我爱你啊。”

我知道，所有的弦都断了，所有的星星都爆炸了。

他的尾音还在车内飘荡，我已经扑过去亲他、咬他，脑中的恶鬼到底赢了。

小时候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。

小学五年级时，出现了第一个流行的世界末日说。当时不如后来的时代，网络也不发达。有天早晨去学校，突然整个班级的人都在说，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。

我上午课都没上完，急匆匆地要回家。

我想，地球要爆炸了，我要在家里，和我喜欢的书，喜欢的花园，喜欢的一切一起爆炸。

那个时候我开始知道，我其实是孤独的。

因为世界快要爆炸的那一刻，mama甚至也不在我身边。

我要一个人去死了。

后来，地球当然没有爆炸，我的胆子也渐渐变大。

再有世界末日之说时，我也只觉可笑。

可我总记得我小学五年级那次的恐惧，多次噩梦都曾梦见它。

我也没有想到，会再有一天，我又亲身体会到世界末日的极致恐惧感。

很多人，我们身边的朋友、同学，曾经都很好奇，我为什么要和楚珩分手。

是因为，他父母极力反对我们在一起吗。

不是。

我们真正分手时，楚珩的父母反而对我态度好了很多，甚至给我打过一次电话。因为楚珩状态不好，他们很隐晦地表达，可以接受我，甚至为我mama的事情表示歉意，我说了几句匆匆便挂了电话。

哪怕是金哥，也一直以为，是楚珩对不起我，楚珩的父母对不起我，以为我mama过世是因为楚珩的父母。

等等，我从来没有和任何人解释过，没有言说过。

因为没有任何意义。

也因为，我自己害怕。

我那么那么喜欢楚珩，会因为楚珩的父母说我几句，给我脸色看，就离开他吗？我会怕他爸妈？会因为楚珩的mama给我点钱，就离开他吗？谁还没见过钱？会因为得了心脏病活不了太多年，而不愿拖累他？

怎么可能，我这么自私又怕疼的人，生病时候只会更想依赖他。生命短暂，我反而更要和他时时刻刻黏在一起