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    能是我的原因吧

他总是认為约在外面就可以不想让她进来

我有次跟他说我没关系了我已经很清楚了我不会再吃醋了

但是他还是希望她别出现在我的周围

如果小祖宗去他mama那那这间房子就是我跟他暂时的天地了

我有次直接在客厅看电视时让他抱著我陪他看电视

然后再转过身亲吻他抚摸他的头髮再游移自己的唇往下

将他的T恤脱掉让自己的唇继续往下移

解开他裤子的钮扣拉下拉鍊摩擦隔著内裤的rou

在脱下他最后的防备他也有样学样脱掉我所有的武装

只要小祖宗不在所以的地方都任由我们尽情发洩

為什麼叫小杰~小祖宗呢因為每次我叫不醒他时

我嘴裡直接就讲出来"小祖宗啊拜託你醒醒阿....."

因為要托他到浴室去他自己还在睡怎刷牙要帮他刷嘴也不开....

所以我就叫他小祖宗

我跟阿智说"小杰是小祖宗你是我老祖宗"

他却说"你错了小杰是小祖宗没错你才是我老祖宗都是我在服伺你们才对"

=.=........"是吗?"

后续~~~7

也许我们现在还算是热恋期吧所以感觉上会甜蜜了点

也许在嚐尽甜蜜的滋味后接下来的会是苦涩的感觉

在以前我总是怕总是会担心

怕失去也担心这一切都只是假象

所以我会自我防线跟自己说不要轻易付出

但是自我的防护就不会伤到自己吗?

防护过头什麼也没嚐试到那些感觉又离你远去

也许以后我将会遇到极大的暴风雨

他的威力将大到足以催毁我ㄧ直依赖的避风港

我有能力抵抗它吗?若有我ㄧ定会使出全身力量跟他抗争到底如果我根本就没有这个力量呢.....

但是如其害怕那暴风雨到来整天搞到神经兮兮

為什麼不好好享受风雨来前的寧静

若真的我以后只剩下苦的滋味可以嚐

那在他来到我舌蕾前我要好好嚐遍甜的滋味

我不想事后才来后悔為什麼当初我没好好珍惜

為什麼我当初没有好好把握就这样轻易让他溜走

我希望如果有一天我们真的不能在继续下去了

在几年后如果可以在街上偶遇

我也可以大方的跟他说~~谢谢你曾经爱过我

原本只想写到决定在一起的时候那是因為事后在回想当初

我真的不够成熟太过於情绪化也太封闭自己的思想

和他在一起也是我总觉得我没把握总觉得我一定会再度让自己流泪

但他比我勇敢都已经走到我面前来了我却还在担心什麼

以前我常在想一个问题我清楚的了解我爱上了谁

但是他们真的爱我吗?

跟阿智在一起时我也是在想你真的爱我吗?

他的勇气跟温柔逐渐释下我自己套上的枷锁

我不断问自己為什麼我要把自己保护得层层围住

為什麼不把心打开為什麼要提防得那麼多

我们不是都在说要痛痛快快的爱一场吗?

那為什麼还自我设限為什麼要自己绑住双脚

我应该走向他他都已经展开怀抱我还在顾虑什麼

就算以后我会嚐到痛苦的滋味

那也不要什麼好的滋味都没嚐到就直接嚐痛苦滋味这样更令人更觉得惋惜