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我高考完之后给你写封信，这件事我今日兑现。

我之所以有这个想法，是因为我自认为很多时候我有很多话都没能对你说。我不知道在你看来我算不算内敛，我只是总觉得很多情绪自己收在心里就足够了，不到特定时刻似乎总不便言说。

我有太多话想说给你，但不知为什么每次开口前都自行放弃。于是今天想着不妨把它们都写下来，私心以为或许白纸黑字的凭证更容易让你相信。

这封信的全部内容都是我的真情实意，一笔一画之间都是我的赤诚之心。我不知道信中的形象是否与我平日外显有所差异，但如果你觉得有，那我则请你采信我今日亲笔书写的真心。

不知道是不是近乡情更怯，平常总觉得太多话没能说出口，现如今展开信纸时竟不知道该从何写起。

我们有多久不曾见过了呢？突然想问这个问题，不知你是否算过时间。还记得此前我们说过暑假一起去吃顿海鲜自助吗？现如今海还是海，鱼羊仍然新鲜，而那个磨刀霍霍要打劫我钱包的你去了哪里呢？

其实我一直想问，我们怎么就到了现在的地步呢？没有争吵，没有矛盾，却不约而同的断绝联络。我想过要不要主动找你，可是我却不敢，生怕自己稍有哪里做的不好惹你厌嫌。

如果非要将千言万语汇成一句，那么我不敢谈什么深情，只能尽力堆积起所有的勇气，问出一句：你肯相信我吗？

你知道吗，胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤②。我从来都害怕自作多情，以至于干脆转身装作毫不在意，借此来避免有可能收到的伤痛。

突然就感慨一句人生若只如初见，你还记得初见时的我们吗？那时我们感叹相见恨晚，觉得彼此有着太多相似的经历，看到对方时就好像找到了世界上的另一个自己，许多话只说一半对方便已心中了然……我们在无数个深夜畅谈理想，互相鼓励对方的志向，做过很多海誓山盟的承诺——这一切我一直都记得，并且我想你也是同样记得。只是后来不知什么时候改变了，我越来越少对你谈及我的内心想法，却越来越多批评你肤浅幼稚不切实际。

爱之深故而责之切，这个道理不需要我多做解释，我希望你能有更好的生活，所以对你寄予更高的期盼，可是说到底我又有什么资格来评判你的人生呢？或许是我逾越了吧，我那些自以为是的标准未必符合你的生活轨迹，不曾征询过你的意见就擅作论断，是我鲁莽了。

我只能问你是否愿意相信我，其余的话恕我没办法说出口。我固执想要自己背负所有情绪，我把所有深情厚谊都深埋心底不再轻易谈及，以至于几乎使你感受不到我对你的真心实意。可如果我说我对你的情谊从未改变过，并且这份感情已经深深镌刻在心，只是我执意要将所有情感都埋藏起来，你会愿意相信我的真心吗？或者，你还肯相信我这样一个冷漠刻薄的人所说出口的这句真心吗

我知道你自幼缺失父爱，那你可否听过“长兄如父”一词？不知从何时起，我希望能够在你的生命里充当兄长的角色，想借此来稍微称补一点你所缺少的父爱。这种说法是否看起来太过大言不惭呢？但你于我而言，确实是让我愿意不遗余力去保护的人。

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