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身的骨头都被打伤过，又因为营养不良导致严重的骨质疏松，稍微用力就可能导致骨折，所以在他精神状态恢复正常之前只能让他卧床。按理来说，阴湿天气的时候，他应该会全身酸痛难耐。但是阿姨说，他只是会有些低热，闭着眼睛睡得比平时多一些而已。我们都以为是止痛药在起作用，因为他几乎每天都在用止痛药。可是后来，我才知道，那些药量，只是足以缓解他的依赖症状，并不能真的给他止痛。只是，他已经习惯了。

他的肾脏很不好，总是过多的滤出尿液而没办法很好的完成重新吸收。腰椎又频繁遭受过重击，马尾神经多次受到了震伤，一部分功能丧失了。所以他膀胱扩张的感觉不很灵敏，也总是控制不好排尿反射，尤其身体虚弱的时候就更加严重。而他肛道的括约肌都是被活生生撕裂的，所以他明明感觉得到，却没有办法加以控制。

难以想象他曾经历过的事情，他却只是默默地封闭了自己。而我却试图去打开他伤痕累累的心。我该不该继续纠缠下去？我能不能承受他那颗重伤的心？

第16章救赎2

我是一个很奇怪的人，明明长得不差，性格也挺好，却是活了二十八个年头，还是个处。

我不是没谈过恋爱，前男友们也不乏帅哥暖男，但是对他们要求亲密的进一步接触，总是提不起兴致，甚至觉得他们很脏。为数不多的几个闺中好友无不给我几个白眼，明着骂我有病。

有病就有病吧。反正我有手有脚，能力也不差，家里条件也不错，总是不用靠男人才能吃饭的，犯不着委屈了自己。

但是在我一厢情愿的缠着一个不会给我一点反应的男人一年多之后，我觉得自己或许真的有病也说不定。

——我竟然，爱上他了。

以前，我常常问自己，什么是爱情？这世界上搞不懂什么是爱情的人又何止一二。有些人觉得爱情必须轰轰烈烈，也有人觉得老来还能相协才是真爱。在我没有遇到我的爱情之前，我觉得他们都是对的。但是当我意识到自己的爱情降临的时候，我发现，爱情不需要轰轰烈烈，也可以没有相扶相持，甚至不需要任何承诺，不需要明天的太阳。

我爱上他了。不论他的过往是如何污秽不堪，不论他的现在是如何无能为力，不论他的未来是多么暗淡无光，我想要留在他的身边。在我的眼里，他是最纯洁的存在。他不会移情别恋，因为他自闭。他不会寻花问柳，因为他走不出去。也不会有人前来勾三搭四，因为他残缺。我会是他的那个唯一。

连我自己都觉得很变态，我竟然因为他的缺陷在暗自窃喜。我这是在欺负他没办法反抗我吗？

不，我连他的心都还没有攻陷。他依旧把我当成空气，这让我十分沮丧。我已经重复把“自传”给他讲了不下十遍了，他还是不给我一丁点儿反应。

自从我发现了自己的心思，就把他转到了好一点的病房，让医生尽心尽力地为他诊治。除了政府给的那点补助，其他的费用都由我来承担。当然，我还是以一个记者的身份。所以，和他这个事件相关的一些部门得知之后，也纷纷发起了捐款，填充到住院费里。社保部门也给他办理了残疾人救助——他属于多重残疾，却没有一个地方能评上重残的，办理的工作人