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    最后一次。

以后我宁风的生命里，再也没有东方御三个字！

就放纵这最后一次，然后让我彻底遗忘。

我要毫不留情地剥开那些伤口，不管是久远的还是新生的，即使鲜血淋漓，即使痛彻肺腑——为了我最终的忘却。

东方御！这让我咬牙切齿的三个字！

为什么原本在三年前就该结束的一切，原本已经可以遗忘的伤疤，再一度被撕扯得鲜血淋漓？为什么时隔三年，当以为那段年少轻狂的岁月早已如过眼云烟般成为往事，却在毫无准备的情况下被颠覆了一切！

在风扬大厅的意外重逢，你执意地再度闯入我的生活圈，不顾我的惊慌失措，不顾我的意愿，如同三年前一样，彻底扰乱我的宁静。你的强势一如既往，只不过你变得更加沉稳更加莫测，也更加圆滑，你依然清楚我的弱点是什么，并擅加运用。

你，更加得出色，耀目的光辉将我深深蛊惑。

如同三年前一样，在不安的同时，我却也无法否认的确因为你的到来而赶走了我一直刻意漠视的寂寞。

我爱慕着你，害怕着你，也怨恨着你。

可是我清楚如何能真正保护自己，所以我一径地漠视，拼命地否认，克制自己将对你的所有感觉都深深埋葬。我懂得越是恨，其实越是在乎，也越是爱。我不想再爱你，不想再陷入漩涡，所以我选择冷漠，选择距离。也不去恨。

我以为我真的可以……

可你始终都那么蛮横啊！那么自私，又那么狡猾！明明清楚你的本性，却还是不由自主地受到蛊惑，为你自然流露的温情和亲切。

那抹对待别人的疏离和作假你从没用到我身上，在我面前，你始终是那么真实得表现出你的喜怒哀乐。即使是我所痛恨的霸道！你总是毫无掩饰地在我面前任性，气得我七窍生烟，却还摆出那副无辜的脸孔，嬉皮笑脸地厚着脸皮继续跟我蹭和，让我拿你毫无没办法。你把自己变成一块带水的海绵，将我所有的怒火和冷漠照单全收，让我所有的抵抗都变得绵软无力，明明狠狠地丢了出去，却见不到应有的巨浪，只是扔进了个无底洞。

你能缩能伸，大方地给我一块自由地，在那范围里面你包容我的一切情绪，可一旦超越了你认定的底线，你就会毫不犹豫地将我拖回去。

也许本质上是我给了你纵容放肆的权利。

也许，归根结底还是我斩得不够坚决，不够狠绝。没法完全忽视你的感受，以及我内心深处自己的感受——无论我怎么自我建设，已经忘记了你……

一起吃大排档的那晚，感冒发烧你彻夜看顾的那晚，以致到你真实流露的歉疚和对我自始至终保持界限的愤怒，种种都将我心底的灰烬轻而易举地点燃，熊熊燃烧，成燎原之势！

本来深记着你曾带来的伤害，我以为不会再怎样，可是你为何偏偏又那么暧昧不清，对我流露那种真实的情绪，真实的在乎，刚柔相济，将我牢牢捕获！

你的坏，你的好，我都深深感知着，越是相处，越是觉得自己会被你牵着鼻子走。

我终于意识到，你对我依然那么危险，让我不得不选择逃离。终于将重逢第一天就作的决定付诸实施，将老早就准备好的简历和资料都在网上发了出去。

那天早上，收到了对方公司的回应，也去了面试，