话唠受罗曼史_分卷阅读33 首页

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   分卷阅读33 (第2/2页)

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幽闭的电梯,寂静的列车站,废弃的医院,绝望的逃亡,孪生弟弟的血迹,停止流动的死水,黑色的铺天盖地的荷叶。

我觉得,太寂寞了。

我不要那般寂寞。

或许以后,在无法确定是多久的以后,我会去找这样一个男人,并不出众显眼,反而老实木讷,温温吞吞,但是顾家,恋家。

我会说:我们试着在一起吧。

温吞的男人同意了。

我们开始尝试过平静的每一天,上班,下班,回家,做饭,吃饭,散步,休息。每一天都波澜不惊,每一天都按预定的流程进行下去。

直到有一天,我们已经老得不能动,然后躺在床上,手牵着手闭上了眼睛。

我感激这样的生活。

我一直平静地生活在这座城市,从未离开。

我简单地过着每一天,两点一线,简单地面对那些人,那些事,最后简单地死去。

或许我根本不会遇到任何人。

死的那一天,只有阿七还在身边。

阿七,我喜欢你。

只有你一个人还在对我好。

只有你,还留在我身边。

再也不能和你一起睡觉了,再也不能抱着你啰嗦那些家长里短了。

阿七,我有点舍不得。

你呢?

余毅把我按在椅子上,说:“程景儒,看着我。”

楚凌眼睛红红地站在旁边。

“你可以把一切都说出来,我们一起面对,总之不要一声不吭。”

说出来又能怎样,白白叫人看笑话。

像我这样阴郁的人,不会有人喜欢,更不会有人想要了解。世界被剖成两个奇异对立的个体,一个纷繁喧嚣,声音肆意奔涌,一个荒芜苍凉,至死沉默。

不过我已经习惯了。

更何况这么多年下来,没有什么不可以习惯。

“程景儒,把头抬起来,自信一点,看着我”,余毅仍在继续努力,“相信我,我一定会帮助你。说出来好不好?”

我张开嘴吸了口气。

身体已经端坐得发疼,被按住的地方有充血的感觉。

短暂的沉默。

我摇摇头。

办不到。也许一辈子都无法改变。

就像自卑这种心理,一旦形成,根本无法治愈。与其痛苦,或者拼命尝试各种方法改变,不如接受现实。即使客观分析自己并不差,即使生活顺风顺水,即使不对自己那么苛刻,即使经历不那么苍白,自卑仍旧无孔不入。

我只是不能说话而已。

有什么关系呢,不是活得挺好么。

只是你们觉得不正常罢了,我并不这样认为。为什么要强迫我说话,为什么要强迫我接受你们的价值观,我早就受够了。

余毅在我面前无力地坐下来。

我最终一句话也没有说。

为什么会变成这个样子?为什么说不出话来。

明明有那么多的、说也说不完的话。

大概,内心深处,是渴望在阳光下大声说笑的。

把那些深埋在心里的、牢sao、抱怨、吐槽,还有那些开心的话语,通通告诉他们。如果可以这样有多好。

余毅没有出现以前,我一直蜷缩在角落,默默期待有人愿意站在我身后,对我说一说密闭空间外的世界究竟是怎样的,是不是比铁屋要有意思得多。问一问他,我是停留在这里呢,还是可以走出去看一看。可是余毅出现了,向我伸出手,



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