卡拉【欧风／小妈文学／性冷淡年下／车／情趣sp】 (第5/5页)

喜好，我有时候觉得自己天生不被喜欢。

    嗯，我试着附和，这种感觉……

    然而我发现自己心底涌起一阵陌生。我不知道该如何回应，只能默默听着卡拉继续。

    有时候我会觉得自己的存在是一种错误。

    你不是。我只能这么说。

    我没办法控制住自己想要闯进你们的注意力中的念头，西尔维亚。当我确定你们喜爱我以后，我嗨得就像吸了大麻一样。

    这个比喻很倒胃口，我说。

    我知道，但我觉得这样的感觉很好，好到……她哽住了，一会儿后，又什么都没再说了。

    我明白了，我说。

    没人再说话，我们只是分别扯过被子的一角盖在身上，有时候可能会去听对方的呼吸。我们中再次有人直起身子往窗外看时，白日已经降临了，像一盆突然被泼到地上的水。

    ＿＿

    卡拉离开的那天是亨利开车将卡拉送去机场，我不知道最后他们有没有吻别什么的。我只是躺在床上，听着卡拉的箱子在地板上滚动的声音。临出发前亨利帮卡拉将行李搬入车后尾箱，卡拉站在车门一侧，抬起目光看向我房间所在的位置，看到我正在窗口她就把视线错开了。差不多时候我也踏上了返回学校宿舍的行程，没打招呼，只是给亨利发了条短信。

    我想我明白卡拉想表达的每一个字。她的父母无法表露自己的情绪或喜好，可她不幸恰好是一个正常人。这使得她习惯性地认为取得这种人的青睐是一件了不起的事情因此她没法控制自己想去做它。纵使她能够得到其他人的喜欢，这种人的喜欢也格外重要。即使是她让我打她的时候，她也在试图从“她把支配的权力递到我手上”这个过程来让我获得某种本能的快感，从而对她满意。但在同我和亨利相处的过程中她愈发察觉到自己是一个正常人，应该去过她自己更配拥有的生活，因此从感情中冷静下来后，她选择了又一轮的逃脱。

    这实在是很合适的，在这里的十九年来我已经完全可以总结出我和我父亲身上蕴含着怎样一副叫人退避三舍的秉性。亨利或我单独居住时，房子是寂静的，而倘若我们两人都在，这孤寂就会扩张成两份，扩张到连房子都无法容纳的程度，谁要是愿意在此虚耗光阴谁就是疯了。

    二月份的某一天，大约凌晨两点时我收到了卡拉发来的一封邮件，主题为空白。这时我坐在学校宿舍的单人床边，摆弄着平板，看了那个消息图标好一阵，然后点开它。

    你好，西尔维亚。我现住在Garmisch－Partenkirchen，天气不太好时我常去楚格峰坐缆车看雪，那些灰色的天空和模糊世界的雪团会让我宁静。怎么说，我原本打算圣诞节之前就来的，不过现在也正好。我乘缆车时看见矮山松林间潺潺流淌着一条小溪，应该是化雪所致。这是我最喜欢的照片之一。

    [照片]

    我很擅长滑雪，这一点你好像还没领受过。有一次同起点的人全都没跟上我的速度，到达终点后他们全跟在我身后欢呼，气氛嗨极了。我们去喝啤酒，然后看了场脱衣舞表演秀。我没喝太多，不过之后我和一个斯拉夫女人上过一次床。

    我很想询问你在学校如何，我离开后伦纳德太太是否又多了一个对你们不友好的点？我想就此事给她个联系方式，有必要时找她聊聊天什么的，不过你真的需要我这种自以为是的维护吗？不需要吧，似乎过度关心对你来说是一种束缚。

    我在这边一切都好，没什么大事发生，除了我在变得越来越健康。

    读完邮件后，我将平板放在枕头边，然后枕着手臂仰面躺在床的靠右侧半边，留了另半边空着的位置冲着门口。阅读过一遍邮件后的感受就像脑子里拍下了一张照片，然后我用回想的功夫将照片上的文字一句句地扫描出来，以这种方式又重新阅读它们一遍。等到我觉得自己几乎要背会其中的大部分句子后，我起身去给自己倒了杯气泡水，感受着自己的手臂由失去知觉迅速变为僵麻最后恢复为正常rou体感知的过程。

    通常当一位什么人从我身边猝然离去时，我可以用一个比喻填充他们留下的那块空间：我从亨利那儿继承来的性情使我就像一尊摆在窗台上的不倒翁人偶。有风徐来，我便跟着滴溜溜地打一会儿转：风一过，我用不了多长时间就会渐渐地停了。

    只是，春季过去，七月过去，九月过去，漫长的一个夏季过去了，我还是保持着原来的幅度，转啊，转啊，一直没有再停下来。一年过去了，又至圣诞节，我例行回家的日子，我迈入玄关，看见亨利弯着腰给莳萝的叶子喷水，小狗格兰妮的门框已然松脱朽落。我耳中仿佛听到犬只扑倒植物的声音，一阵蛋奶吐司的香气隐约从锅灰灶冷的厨房里飘来。

    end