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在一个丑陋阴暗的怪圈中，明明是晏阳一直在迁就我，我却总觉得自己付出得更多。

我总觉得自己为了他都放过他爸了，他理应满足。

如今想来，我可笑又可悲，我是配不上晏阳的，配不上他，配不上他的爱。

面对我一再的逼问，晏阳终于发火了，他丢下筷子走了，剩下我一个人在餐厅坐着。

他出了门，我不知道他去哪，原本想跟着，但最后还是自己开车去了公司。

那天晏阳很晚才回来，到家的时候身上一股浓重的酒气，他一进门就抱着我哭，咬我的嘴唇，然后委屈地问我为什么要欺负他。

我们在波士顿生活的这几年晏阳已经很少哭了，如果不是他毕业演出那次他爸妈来，我们的好日子会一直延续下去，但因为他们，平衡被打破了。

他哭的时候，我是心疼的，我真的爱他也疼他，见不得他难过，但那时候他说我欺负他，我总是不想承认。

我那么爱他，他为什么还觉得我是在欺负他？

那天晚上我们zuoai的时候晏阳有些不情愿，我进入他的时候他一直喊疼，可是他后面明明很好，怎么可能会疼呢？

因为他一直说疼，我想起自己答应过他，他不愿意的时候我就不勉强，做到一半，我退了出来，抱着他一夜无眠。

那天之后我们将近一个月没有做过爱。

他似乎没有兴致，我也一样。

我不知道我们怎么了，躺在一起拥抱着的时候，都不像以前那么亲密。

我的不安迅速蔓延，短时间内就把我彻底吞噬了。

那阵子，晏阳也开始变得心事重重，像是有什么秘密，偶尔我突然进门会看见他慌张地挂断电话。

我不知道他打给谁。

但后来我知道了。

他的电话都是打到国内，他爸的手机上。

我想起他说他爸让他去跟女孩子见面，越想越觉得痛苦，就好像明天晏阳就要离开我了，他要丢下我，去过“正常人”的生活了。

从此堕落的、扭曲的、背德的、沦丧的只有我一个。

我被埋在泥里，他躺在云朵上。

国内春节，晏阳说要回国，说是有些事情要处理。

我等着他问我要不要一起回去，因为我已经想好，如果他开口，我会跟他一起。

我不想放他一个人回那里，我害怕。

当时我想的是，只要他开口，那就说明他还是爱我，还是要我，他不会因为任何人任何事放弃我。

但他没有，这一次他没问我要不要一起回去。

晏阳提着行李箱拿着护照本回国了，我送他离开，在机场和他接吻。

他说：“哥，等我回来。”

“回去好好过年，”我说，“给你爸妈带好，跟他们说我祝他们春节快乐。”

他走了，我看着他的背影，一直到看不见。

我在机场喝了一杯咖啡，然后去办了值机手续。

我的航班在晏阳起飞后登机，我们不用等他回来再见面，因为很快就又要见面了。

春节快乐？

春节谁也别想快乐了。

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如果说晏阳在我们这段关系里做过什么错事的话，那大概就是最开始的时候对我发出引诱的信号，他按下了这个错误的开关，之后的阻碍和痛苦其实都应该由我来负责。