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    吃完酸菜鱼后已经到了下午两点，我拆开新包装盒，遵照医嘱吃了药。我决定去看电影，最近上映了两部我都很想看的电影，我在盘算是一次性看完还是分开两次看。如果今天我只看一部，那就可以先去逛街，吃完晚饭后再去看。如果我要看两部，那就是我先看一部，吃完饭再看另一部。经过一番仔细的思考，我决定去逛街。

    休学之后，我的生活最美妙之处就在这里，我每天的正事就是娱乐，到处乱跑，尝试之前没有试过的，去所有想去的地方，用尽所有办法哄自己开心。

    我的生活费突然没有上限了，没有奢侈的开销，只有不及时的转账。我妈最近上班很忙，不能照顾我，所以她每天都在催我出门玩，想各种办法把我撵出门玩，然后一直给我转账转账转账。

    快乐是很奢侈的东西，这个东西直到我生病后才理解。人在安排好的轨道上往前行使，这是任务，这是让人失去快乐的途径。当大脑不再会取悦自己时，快乐就会变成千金难求的东西。

    我非常喜欢吃帝王蟹，但我躺在床上的时候，端到我面前的帝王蟹我都不会看一眼。

    我非常喜欢买衣服，我最喜欢的牌子出的新货送到我的衣柜里，我也不会感兴趣。

    类似的事情还有很多。

    所以能让我振奋一点，是非常艰难又值得欣慰的事情。

    我去逛了最近的一家商城，现在是换季的时刻，入秋后的最新一批服装到店了，我挨个试穿，并且打定主意从这些新品里带一件走。最后我挑了一条裙子，是我没试过的风格。然后是彩妆，我买了一盒高光一支口红，是我之前垂涎很久的色号，虽然现在对我来说也是可无可有的东西。逛店的时候我又买了两盒甜点，准备带回家给爸妈尝尝。

    我拎着大包小包在楼层间乱跑，我好像很充实，可我的心却空荡荡的，被我压下去的情绪忽然又涌了上来。我跑到厕所去，发现我已经哭了一脸了，我艰难地洗完脸，看着镜子里憔悴的自己，感觉今天不太可能再去看电影了。

    我坐地铁回家，抱着我的购物袋和背包。

    地铁上人很少，我坐在角落里，感受到眼泪从我眼眶里像洪水一样奔涌而出，我不断地擦，不断地哭。这就像牛吃草问题，是我哭的更快还是用纸的速度更快，为了让我不提前用完抽纸，我该用怎样的频率使用纸巾。我已经不是在哭了，是单纯在流眼泪。我的脑子里乱糟糟的一团，有点后悔，今早看病的时候应该用医院的纸巾的，不然现在也不会不够用。我从隔层里又翻出一个塑料袋，把被我泪水鼻涕浸湿的纸团全部扔了进去。

    我狼狈地擦着眼泪，身边一个中年妇女突然向我递来纸巾：“小姑娘没事吧？”

    我转头朝她摆手，“我没事谢谢。”

    我没事，我已经不是之前那样要死要活的衰样了，我只是突然发病了。

    “怎么会没事呢？哭得这么难过？”

    她把手搭在我肩上，轻轻拍我的背，试图安慰我。我想告诉她这是徒劳，没有人能安慰我，我是个病人，只有药和心理医生能治愈我，其他手段不管用。可我一直在哭，我说不出话。地铁不知道停在了哪一站，我仓皇逃窜。

    我逃出了地铁站，想四处走走，缓解一下突如其来的痛苦，至少不能是以泪洗面的样子上地铁。

    走着走着我发现脚下的路有些眼熟，我看到路边有一家喜茶店，只是这次我站在了不同的角度看这家店。

    我忽然想起，这是当初李知遥同学聚会的地方。我从不同的出口出来了。

    我心说这坎今天是过不去了，我的泪水开始急促地往外涌，我只得原路返回地铁站，躲进洗手间哭。我捂着嘴，害怕发出声音，既然想哭就一直哭好了，哭