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自渡（终章）

    原来就算我已经做了这么久的狗，已经低贱到了尘埃里，可我居然还存在自我。

    一时之间，我不知道这是幸还是不幸。

    先生删掉了我，这次我也没有再去加他。我把之前的工资卡停掉了，换了新的。照价赔偿了房东的家具，赔付了违约金，搬了出去。

    先生以前生气的时候也删过我，可我们总会把对方再加回来，先生曾经说我们是分不开的，就算哪一天我真的惹他生气了，我也要继续死皮赖脸地求着他原谅。

    可如今我真的不知道自己能以什么身份再去求他原谅，而且就算我想，他也不需要了。

    第一个月，我摘掉了乳环，把一切有关他的东西全部删除，扔掉。可没那么容易删除的是记忆，那东西就像酒，越放越陈，越陈越深。

    一开始，我几乎什么都做不下去，辞了工作，一个人在房间里昏暗地哭。我做的最多的一件事就是不停地看着那个女人的账号，看着她把昵称改成了“XX的傻狗”，看着她把头像换成了裸照，看着她成为了他满意的作品。我每天只盯着聊天界面，想着下一秒会不会出现先生的好友申请呢？告诉我他们已经分开了，他不能失去我。

    可是，没有。

    都说只见新人笑，哪闻旧人哭。但我的哭如今也只会换来他的厌恶，不可能再是疼惜了。

    后来我开始疯狂地恨，恨他也恨她，甚至恨这个世界上所有的男人和女人，恨一切的承诺和爱意。最恨的时候，我想过死。可我不想一个人默默地死，我想以最惨烈的方式死在他们zuoai的时刻，这样他们以后每次zuoai时，眼前浮现的都会是我面目全非的脸。

    可是我连他们在哪里都不知道。

    第二个月，我开始尝试倾诉。我问的最多的问题是，“你说他到底爱我吗？”

    现在回想，这个问题其实我早已有了答案，只是当时的我并不敢，也不想承认。

    就像被诈骗的人往往用着常人难以理解的思维去笃信去解释对方并不是在骗自己，他们总觉得只要按照对方的要求继续投钱，之前的损失都会回来。其实这是蠢也不是，因为他们只能选择相信，这是他们唯一的救命绳索，自欺欺人还能换来一丝希望，真实却是他们无法承受的。

    但人会骗人，真相不会。它终究会被揭开，血淋淋地展现在你面前，丝毫不管你是否具备承受的能力。

    这个月，我开始去挣扎着阅读，读爱情，读人性，读婚姻，读那些我曾经天真地认为就是那样却发现其实从没真正了解的东西。从苏格拉底到马哲，从人类简史到悉达多，可是就算读了也并不会发生什么意识觉醒。

    我身上留着他亲手纹下的印记，奶头上还有不知道能不能长好的孔，我的逼早已被开发得像个填也填不满的yin洞。每天闭上眼，都是他触摸我cao我时的样子，睁开眼，我知道他在cao着别人，爱着别人。很多个每天，我从早到晚地自慰，只有不断的高潮，才能让我的大脑得到短暂的空白。可高潮过后，又是无穷尽的悲哀。我时常想凭什么？凭什么他就可以如此轻易地重新开始，他已经抛弃我了，可为什么我还在爱着他…

    第三个月，我开始慢慢理解世间所有的事都不是非对即错，而我也不想再执着地探究他爱或是不爱我，我探究