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掏他的jiba。因为我坐在他身上，只能摸到鼓鼓囊囊的一团，而且烫得吓人，我坐在那里，感觉自己像个孵蛋的母鸡（虽然这个比喻不太恰当，孵出来的有蛋也有鸡，可以彻底解决先有鸡还是先有蛋的问题）。闷油瓶隔着内裤摸了摸我的屁股，他手上有不少老茧，感觉不像是在实验室练出来的。那种微微粗糙的感觉和布料对比非常迷人，我忍不住抖了一下。

    不知道为什么这一次他下手特别轻，我就看他：“你之前不是挺熟练的吗？”

    他看了看我，耳朵尖似乎是红的：“没有润滑。”

    看到闷油瓶和我一样色厉内茬，我颇为欣慰。实话说，我自己也不知道该怎么办。我们两个大魔法师的性知识主要来源于核酸检测和百度百科，本着今朝有酒今朝醉明天起床再后悔的朴素原则，我看到闷油瓶的大腿就直接坐上来了，根本没想这么多。在我看来，没有润滑剂也不是什么大事，劳动人民的智慧是无穷的，没有润滑，也可以创造润滑。再退一步说，核酸检测的时候也没有润滑，我不还是测了一次又一次？

    但是闷油瓶那根东西也不是好惹的，我惹过几次，下场都不太好。我仔细评估了一下目前的局势，觉得自己还是不能掉以轻心，只好掏出手机划拉了几下，说：“那你有开塞露没有？网上说用开塞露也行。”

    闷油瓶看着我。

    我看着他。

    空气凝固了几秒钟以后，终于还是我先败下阵来，说：“凡士林也行……”

    我当时真的有点怕他说凡士林也没有咱们还是洗洗睡吧下次团购的时候再买一箱润滑可以用到七十岁，其一是因为闷油瓶一口气说不了三十四个字，其二是因为我确实还挺想和他睡觉的。我还没和人干过这事，下次鼓起勇气也不知道得要多久，说不定那时候都已经从监狱里被放出来了（也可能又进去了）。如果还有其三的话，那就是润滑剂在我国绝不属于可以团购的生活必需品，我们中国人别的没有，唯一的特长就是特别耐cao。

    闷油瓶道：“镜柜里应该有一罐，不知道有没有过期。”

    难为他还在乎这些，而且在我们讲了这么多jiba话以后jiba还没有软下去。我摸了摸闷油瓶的耳朵，立马去卫生间把那罐关系到我身家性命的凡士林请了过来。然后又是几秒钟的相对无言，在我打算以董存瑞炸碉堡的气势抄起那玩意往自己后面糊的时候，闷油瓶忽然说：“你怕疼的话，换我也可以。”

    一开始我没当一回事，心里想着这个器官的主要目的毕竟不是zuoai，他疼我疼都是疼，我先疼一下也没事，就没答应。结果闷油瓶伸第二只手指进去的时候我就开始后悔，伸第三只手指进去的时候我后悔极了，差点抽他一巴掌。当时我满脑子只有一个想法，那就是他再伸一只手指头进去我就要反悔了。

    其实闷油瓶扩张的时候还挺小心的，也不是疼，主要是异物感十分令人膈应。要不是情势所迫我估计他还能戴个指套再挤好油性润滑剂，但我们现在连个避孕套都买不到。

    也许人类痛苦的根源就是什么都没有，还什么都想要。我们两个当时都很安静，我是强忍着不让自己喊出来，闷油瓶是——算了，我也不知道他在捣鼓些什么。我自己感觉这件事情漫长得足有几个世纪之久，最后干脆闭上了眼睛。闷油瓶把我抱得很紧，在黑暗中我摸到他手臂上鼓胀的肌rou，我们两个人应该都出了汗，rou贴着rou，有种微微的粘腻感。

    在这种诡异的酸胀中，闷油瓶终于摸到了我的前列腺。

    16.　梦死

    如果用欧亨利标志性的写作手法，那就是新年第一炮以我的惨叫告终。

    当时他这么一按，我的脑子一下子就炸开了，整个人都有一种过电般的感觉，用一个不太恰当的比喻来说就是没有电器工作的时候忽然来了个极大的瞬时电流，保险丝立刻就给熔断了。我的意识在空中飘荡了半天才回到我关机重启的脑袋，睁开眼睛，看见闷油瓶看着我的眼神似乎还带着几丝迷茫。我这才反应过来，其实我们俩都是那种只吃过猪rou没见过猪跑的，之前互相帮助起来比较顺利，那是因为互撸一把也没什么技术含量，到真枪实弹搞起来，那就不免有些桃花侠大战菊花怪的意思了。

    “你能不能轻点……”我忍不住推了他一把。

    闷油瓶从喉咙里“嗯”了一声，把其他手指都收了回去，只留了一根中指在里面。我之前都没注意到他的手指居然这么长，而且能屈能伸，该软的时候软，该硬的时候又很硬。我被他按得没了脾气，只能扭过头，有气无力地和他交换口水，感觉嘴唇还是麻的，但是jiba很快就完全硬了。我当时还趴在他身上，老二硬起来正好顶在他的腹肌，似乎流了不少水，两侧涨得发疼。我忍不住在他身上摩擦了几下，闷油瓶“啧”了一